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从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生~
“男朋友写代码不理我,于是我悄悄改掉了web.xml的一个配置,他搞了两天都没调通,我告诉了他,结果他要和我分手,我很伤心,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”
“楼主别tm编了,程序员哪来的女朋友!”
“谁告诉你我是女的了。”
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运维工程师在生产服务器进行热切换
据说这是跟菜鸟结对编程时经常发生的情形。。。
点饭
程序员A: “我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?”
程序员B: “宫保鸡丁盖饭.”
程序员A 在点菜单写上：
鱼香肉丝盖饭 1
宫保鸡丁盖饭 1
程序员B: “我还是要牛肉面吧!”
程序员A 更正点菜单:
鱼香肉丝盖饭 1
// 宫保鸡丁盖饭 1
牛肉面 1
程序员最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件，被一个代码风格极差的同事改了且没署名，以至于别人都以为是你写的。
据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。
借钱
程序员甲：哎，借我点钱呗？
程序员乙：借多少？
程序员甲：1000。
程序员乙：行。哎，要不要多借你24，好凑个整？
程序员甲：也好。
有一天，一个单身的程序员给我讲述了他相亲的过程……
程序员相亲过程……淡淡的忧伤。
程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了;爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了;真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变;女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用;情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
21、女同学们纷纷表示，这年头不找个程序员老公，还真是连节日低价购物权都没了。
22、Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好;PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳;VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误;VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它!
大雾已经严重影响了猿媛们的正常工作
2、谁说程序猿不会勾搭妹纸
大一某节晚上的C语言课上坐最后一排昏昏欲睡的时候，旁边一位小哥突然鼓起勇气指着书上某道奇怪的题问我「同学，这道题你会吗？」。
瞪一眼无视之，课间休息该少年飞奔至讲台与老师交流后回来打开书摊在我面前说「我去问老师了！我给你讲讲吧！」
于是这是我这辈子遇到过的最蠢b搭讪。更悲剧的是，我与该同学已经恋爱三年半了。每每别人问起我们怎么认识的都难以启齿。
另外还有一点可以通过自身的学习来获取一大进步。
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